幽默二十则

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幽默二十则
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1、聚义堂里闹哄哄的。
警察进来了，顿时一片安静。
警察瞅瞅大眼睛的李逵，问：吵什么？
+ Q! _* y6 W( Y+ I 李逵握了握拳头道：在下李逵。
+ O% D1 U- Y4 U; S& { 警察怒了：玛的，理亏还跟老子这么大声说话，铐起来！
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2、关二爷酒喝得有点多了，和女服务员调笑了起来。
张飞看不过去了，对刘备道：大哥，老二又不老实了。
" `  V: n' J5 m0 I$ v0 t" H/ E 刘备瞪了他一眼：急个什么？吃饱喝足了，再去夜总会!

9 u) i8 k. e. \% G6 C) A3、联合国首脑会议招开了，
5 Z3 t, O, K( q9 ~" C3 q 金胖子去得很晚，潘基文问：怎么回事？我看你灰头土面的。
金胖子苦笑：没办法。被中国断油了。只能骑车过来了。
( O1 z; s$ G- A8 e9 t' k( z 安倍晋三最后一个爬进去，弱弱叫道：有没有吃的？
大家摇了摇头：饿成这样，肯定是被美爹断奶了。
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6 y6 S4 S* {- j8 p! g& e4、看到院子里晾的衣服，老婆大叫道：我的名牌呀!哪个兔崽子把它全弄到地上去了。
! ~6 l, S# c  @9 F% w+ ]4 a 再仔细一看，更是哭了起来：啊!还有脚印。天啦!哪个天杀的。这种事也做得出来？
老公醒了，嘀咕道：喝醉了，还有什么事做不出来

" ^5 w8 B1 }, t& a* \" S" ~5、秘书问：县长，这报告写得是不是太虚高了。
县长喝了口茶：善意的谎言，有助于提高大家的极积性嘛！
; R# p; I! O9 M6 E 秘书很担心：如果上级来查，不是一下子就穿邦了。
* l1 p: c+ T1 L* H 县长很得意：所以，让你把功劳全写成上级部门的。
2 b, Q, l/ i& y  f 千穿万穿，马屁不穿嘛！
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6 I1 K+ @" X1 \. P0 }6、冰箱说:好东西是在肚子里,可惜就是消化不了。
油锅说:炒得到是热乎,可惜被盘子横刀夺爱了。
, C) I# h# n1 h8 Z* k# [' F! S# B' U 筷子说:摸是摸着了,可还是进了别人的口。
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7、男：我追你那么久了，你为什么还是不喜欢我啊？
女：你不符合我找男友的标准。
男：你找男友是什么标准啊？
女：我的男友要像我的手机一样。
男：手机？
女：嗯，带的出去，带的回来；听我的话；可以跟别的蓝牙匹配，但是我一旦有需要就能马上断了联系；多核的cpu帮我思考问题；超大的容量记忆我的点点滴滴；只要我输入一遍，每到重要的纪念日他都会自动有反应；最重要的一点，晚上我习惯调成振动的。

$ G& Z& x$ b7 k* H& ^  {( I8、楼主：据说，在你睡觉的时候，在你不知不觉中，你会吃入七十多种虫子和十多只蜘蛛
% Y( q! X% \# J  j 回复：难怪穷人说，睡着了就不饿了。

楼主：老鼠和马不能呕吐
回复：那是它们没看到楼主。

& u& d! ?& P. m* l9 {- D+ T, S 楼主：如果你打电话超过一个小时，那麼你耳朵里的耳屎会增加大概700倍左右
# ]) v% u  X3 ^6 [. Z/ k+ z 回复：看楼主一眼，眼屎就模糊了我的双眼。
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1 L) p7 U$ k( k) ?6 T1 x9、男：做我女朋友好么？
, {) i, L% Y2 K2 y$ T) v' i* c! L: o; H 女：不好，我又不喜欢你。
男：我喜欢你很久了，你仔细观察观察我，会喜欢我的。
女：才不，别烦我，你去死吧。
男：好啊，你想我怎么个死法？
女：爱怎么死怎么死。
男：我下不去手。
女：你下不去手我帮你。
男：来吧，帮我咬舌自尽吧。
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10、陆游娶了一个老婆，又娶了一个老婆，又取了一个老婆……，史称“无限陆游妻”（无线路由器）。

3 j  Q: L6 E3 ^# `11、脏话歇后语：
三岁丫头吐口水----丫丫个呸的
5 v* G5 N1 J$ k: j 一头撞到呼吸器----顶你个肺
怨恨岳母就打媳妇----你玛逼的
, D5 b+ K! u; R 京巴上了吉娃娃----狗杂种
4 q3 F3 L4 F- C* z7 y; D1 A 牛刚出生被掀翻----滚犊子

12、云游僧人来到一家民宅，僧人想讨一口饭吃，却见主人家愁云满面。
僧人：施主为何愁云满面？
主人：最近遇到了难事，无法解决。
# U3 P& D% j6 z; H! B0 w$ ^ 僧人；既然无法解决，就不要想了，还是想一些开心的事情吧。
主人：我心里如此烦恼，那里能容得下其他事情。
* @% W  ^! h& H/ k; m' b, d! w 僧人：施主此言差矣，请看。
, a( k" A: ?0 d+ A  }2 K 僧人拿来一口锅，将旁边的红薯倒了满满一锅。
9 p# N: i' i) j* d 僧人：施主，锅中满了么？
6 |- v# K! H8 R4 E6 Y! X 主人：满了。
僧人又将一盆玉米粒倒入锅中，玉米粒从红薯的缝隙中全部渗入进去了。
僧人：施主，锅中满了么？
9 J. ~4 C) v% i* u 主人：满了。
9 e& v4 P: G, \5 T5 i# e9 A* Y 僧人又找来了一盆小米，倒入锅中，小米又渗入了进去。
5 ?1 U, Z0 R9 n1 {( j5 g+ O 僧人：施主，锅中满了么？
主人：哦，大师，我明白了，请稍等。
主人转身进入屋中，等他端着一盆水回来的时候，僧人和一锅食物不见了。
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13、“爸爸，你为什么老爱吃素菜而不爱吃肉呢？
1 w: R# e; Z$ U" B3 {”小乖乖，你不知道，因为爸爸的属相属牛，所以爱吃素菜。你看看，那牛是不是天天爱吃草而从来不吃肉的呀。”
“哦，那妈妈为什么爱吃肉也爱素菜呢？”
0 P) |/ c9 O7 a9 U7 v “因为你妈妈是属猪的。你看看，那猪是不是什么都爱吃呀？”
“那舅舅属什么呢？”
“他属狗。”
. \6 r7 t* u) F) ]' L$ M! J2 s( K “啊！怪不得这几天他来我们家老是躲在厕所里不肯出来哟！”
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14、一神经病治疗了一年，院长认为其可以出院，但保险起见还需要测试一番。
3 [" k4 }+ u- P' A6 l$ [ 院长把神经病人带进一房间，里面坐着两个人，一个在看篮球频道，一个在看足球频道，
& z7 i& n$ Q1 M% Z5 _) y, \ 院长：“这两个人当中有一个是神经病，你猜出就可以出院了。”
神经病人左右观察三十分钟，
“这个看足球的是神经病人。”
院长微笑：“你可以出院了，”
临走时问：“你怎么知道的呢，我都猜不出呢？”
神经病：“蠢啊！你没看那人在看国足吗？神经病才坚持看30分钟。

15、星期六早起。
我刷完牙，就开始刷攒了一个星期，都没有洗的碗。
  _: T! K- v) c$ i& v 刷完碗，我将就着洗碗水，又开始刷马桶。
把马桶从里到外地刷了一遍，可把我累坏了。
我刚坐在沙发上，老婆就主动递上来一杯热茶。
她一边温柔地帮我按摩，一边将头凑近我的耳边，像只蚂蚁一样，小声地说：“亲爱的老公，告诉你一个好消息，你的信用卡又被我刷爆了。
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8 i# ^( F$ R8 a, _2 k3 s  a( @16、相亲ing，雀斑女害羞道： 讨厌，你怎么一直盯着人家看。
2 R6 B- U: h. c2 `0 C0 F# p$ | 男的回过神来： 不好意思，我是研究天文星相的。

2 {8 b0 a8 Q7 s2 K/ t$ s0 F: P17、春节期间，展昭从京城回来，大倒苦水： 大人，这次回来，把我折腾得死去活来？
# h6 R* O) K# p1 u  B% @* B 包大人问：怎么个死法？
展昭喝了口水道： 呼吸着京城的空气，差得呛死。
搭个的去车站，看不见，差点撞死。
买车票，三天三夜，差点冻死。
8 D3 e0 Q$ I" ^: m8 D7 U" b9 E 上火车，人多。差点挤死。
想上个厕所，挤不动，差点憋死。
/ @) f( K' Z, k2 x1 n3 }+ y7 [ 下车，行礼太多，的士拒载。差点气死。
1 u; B" E/ U9 Q" ^) T* m2 W 找了辆三轮车，三百多。差点被坑死。
最后，东西全搬进来，差点累死。
包大听了，笑道：如此说来，你已死了八次。
; i7 x8 {, D6 M0 _ 为何还能在我面前侃侃而谈？
展昭笑嘻嘻的，道： 大人，你是知道的。咱御猫。九条命。这不是还留下一条，跟大人复命嘛！

18、宴会上，圆一直在挑衅π。
' x& E5 a! T7 r& j1 g/ i& S% S 它端着酒杯，胖乎乎的身体穿梭在人群中。
8 N5 S  Y: l7 S6 t 一会告诉别人：那个眼高手低的家伙。没一件事能做得干净利落的。
一会又说：那是个不三不四的家伙。
; V+ o- m. r) \4 tπ终于忍不住，冲上去把它按倒在地，
踩住它的脸问：
没有我，你能知道自己的腰有多粗吗？
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' {/ Q- B2 j) r: S* _% b19、一位老人得了重病，需要做手术，恰好他儿媳妇是本市著名的医生，这个手术由她来操刀进行。
在推进手术室的那一刻，公公叫住儿媳妇，说：如果手术失败，我死了，你的婆婆就会搬到你们家和你们住在一起了！

* b! P) ?! @- W/ n- A20、观音从佛祖那回来，路上看见唐僧一个人孤零零的站在荒山野岭里，赶紧下去问他：“唐僧，你徒弟呢，怎么一个人，不怕妖怪把你给吃了？”
! U- n$ H& a& p& E2 j突然，悟空、八戒和沙和尚从一旁的草丛里钻了出来，只见八戒一脸幽怨的看着观音：“观音姐姐，荒山野岭的哪有吃的，我们放出师父钓点妖怪弄点肉容易么，都让你吓跑了！

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