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成人笑话合集5 x& R/ ~: ^1 G* Q
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阎王爷勾魂
1 ]7 Z8 Z% q/ d$ m% y 从前,有个呆儿子,娶了一个好媳妇,拜堂后入了洞房。呆儿感到稀奇,就问媳妇:“嘿嘿,我把你喊什么名字?”媳妇好气又好笑,就回他一句:“喊阎王爷。”& N% @4 ]8 f5 }2 [: f
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新婚之夜,夫妻各睡一头,妻子就用脚去勾丈夫,呆儿被勾醒后,不知搞啥名堂,就喊他的爹:“爹,你来看,阎王爷在勾我。”
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( o# }7 T: i5 g 他爹一听吓一跳,就大声禀告阎王爷;“阎王爷啊阎王爷,我儿还年轻,我已经老了,要勾你就勾我吧。”
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6 ]$ I' ]4 A2 o 现代版千年等一回
+ d. y+ ~3 x" `5 A' g, m 看到这个小妞儿呀,王书立马就被迷住了。
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$ O+ i: v1 f) e e, E+ P 反正没事,王书看到小妞下车,他马上就下了车。
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后来就一路跟踪,小妞买汔水,王书买口香糖。小妞打的,王书也打的。小妞上厕,王书把门。小妞进公园,王书也买了一张票。
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王书还发现小妞偶尔还回过头来朝他笑一笑。( L: D/ L3 E1 q s! L
. E. H' ^; ]: D" o$ @' | 后来小妞进山里旅游,王书也跟了去。可是跟着跟着,小妞不见了人影。- M v J+ _8 d0 U4 I4 J3 e# y
1 M$ v" r }( R. n, { 王书正东张西望,小妞又从树林中出现了,还提了两大袋东西,友好地朝王书笑笑,王书紧张得不知所措。
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* O# ]7 w; @; K8 F, E9 r$ ^ 小妞走过来,对王书说:“下山吗?”
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; ^. s$ m! q4 G$ I" f. i5 F 王书忙说:“下下下。”9 i3 J/ g& Y( b' H8 k: S: g
; r/ L1 ~* k- K" L( a0 l4 o 小妞说:“我也下,我现在有点事,这点东西能不能帮我提一下,我去去就来?”
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5 L1 j8 O$ a- E: b$ ?) ?5 \- k( i “好好好”,王书说。7 c7 G! b; g$ k7 t( w
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于是,王书就提着东西等。好沉的东西呀!6 X: e1 O) M# `; s% k
C9 T5 [( W6 J7 H& h- ], U 可是左等右等,小妞就是不来。末班车就要走了,怎么办呀?哎,没办法了,走人!可是这东西,哎,打开看看。
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* w) c2 A) z* w 哟,包得挺好的,一层,两层,三层,四层,哈,出来了,我的天,好大两块石头!7 u' }7 q+ D* F3 H
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还有一张小纸条: 我就不信甩不掉你!!! 2 Z6 h$ V% g# @5 G& u
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# k$ c# a) y5 Y1 s4 i8 z4 K+ ^, t公厕的疑惑
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5 B, D3 Z1 l4 C) C% V/ V" w, } 小侃随老侃去城里玩,小侃深感城里比乡下好。* m7 X! a2 ]" e: ]. ]- m
- L9 l |+ B# g3 ~( Q! b6 u 老侃说:“那,我们搬家到城里住好不好?”
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! ], p& |. Y5 H1 g8 m6 f 小侃说:“好是好,就是妈妈来了不好办。”
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1 Y1 r5 v/ C8 Y. L “为什么?”
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+ O0 h1 N9 ^; k “因为城里只有公厕,没有母厕!”
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做梦
& E) }$ e' H& T6 G 有位患者到医院求诊,医生问:你哪边不舒服?患者答:我昨晚做了个梦,梦见有一头牛在吃草。 3 V6 R9 O+ `7 c" X" n/ k
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医生便说:你放心,这很正常,每个人也会梦到,梦境和现实是不一样的。
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) N2 C# o5 H) r6 O 只见那位患者很紧张的说:可是……可是我起床时发现我床上的草席不见了一半……
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女儿学话
+ _: B: _) z0 y0 e 同事的女儿晨晨一岁半了。一天,同事碰见姑姑,于是连忙叫女儿:“ 快叫姑婆好!”晨晨很听话的叫道:“巫婆(姑婆)好!” 同事的姑姑笑着摆摆手:“ 没叫好,姑婆怎到成巫婆了?再来一遍。” 晨晨看着妈妈的嘴形,认认真真地又叫了一遍:“鸡婆好!” 吓得姑婆急忙叫道:“我情愿当巫婆,你就叫我巫婆吧。” ) F3 W, R* h8 [1 m2 [# t6 h& ?
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$ [# M2 a# L; z 丝巾的故事
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某旅游团安排不周,使一对陌生男女同住一室,当夜无话。早晨,女人对窗梳妆,怪风将她的丝巾吹到树上,眼看就要出发,男人卖力爬到树上取丝巾送女人,不料女人一记重重耳光扇到脸上,骂道:“笨蛋,树这么高爬上去了,床那么低你爬不上来。”
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2 F/ g( n% a! z$ O# u' G# L: Z小孩子懂什么8 `# t+ S) H, _2 u
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有一位妈妈带着奶奶和两个女儿乘坐的飞机不幸失事,四人靠着一个大皮箱漂流到一个小岛上,小岛上都是一群年龄不一的阿兵。这时有一位壮年的阿兵过来强行把妈妈捉走,小女儿抱着他的腿说:"不要捉走我妈妈!" 阿兵一脚把她踢开并说:"小孩子懂什么!"这时又有一个年轻的阿兵过来把姐姐捉走,小女孩又抱着他的腿说:"不要捉走我姐姐!"年轻的阿兵也一脚把她踢开并说:"小孩子懂什么!" 这时有一个年老的军人过来,小女孩正要冲过去的时候,奶奶一脚把小女孩踢开并说:"小孩子懂什么!" / t6 o! g: v7 T* N& a& t& n
/ s( ~/ O2 B( t1 Q7 A2 o1 v谁在放屁
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4 c; C6 T1 a( b 自习课,小娟不小心放了个屁。同学们都转过头来,这时暗恋她的阿天忙说:不好意思,是我放的。过了会儿,小娟忍不住又放了个,也在暗恋她的小杜忙替她辩护道:既然大家这么高兴,我也放个凑凑热闹。可是,过会儿小娟又放了个,这时有人问:这又是谁放的啊?同时也在暗恋她,而且更喜欢她的阿朋站起来说:是我放的。然后指着小娟道:她以后放的屁都归我啦!
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喂的猪
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: M' s5 R; }, m, d7 ^5 a! T 一个人问农夫道:“你用什么喂猪?” 5 N2 l7 @' N) S8 ?# L% d) C
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“用吃剩的东西和不要的菜皮”农夫回答。 & g) J+ z" j% `8 N; {4 | b8 s
! q- Q$ ]. Q* }3 a, | “这样说来我该罚你,”那人道,“我是大众健康视察员,你用营养欠好的东西去喂供大众吃的动物是违法的。罚金一万元。” $ h* M- f. T5 k
, t& v$ O1 ?6 Z3 H6 j 过了不久,另一个穿著整齐的人走来问农夫道:“多肥大的猪啊!你喂它们什么?” ^ r3 }/ U2 @+ h2 @0 U. Z- }/ n
“鱼翅、鸡肝、海鲜之类,”农夫回答。
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( A- P9 p+ h% ] “那么我该罚你,”那个人说,“我是国际食物学会的视察员。世界人口有三分之一饿肚子,我不能让你用那么好的食物喂猪。罚你一万元。”
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过了数个月来了第三个人。一如前两个人,他在农夫的围栏上探头问道:“你用什么喂猪?” + ~$ j" v) z9 @) u7 m
, S' B% [) H2 I; p “老弟,”农夫回答,“现在我每天给它们十块钱,它们想吃什么就自己买什么。”
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假装是夫妻$ |3 `$ z* J8 f0 r! o
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火车上,一男一女萍水相逢,可是问题在于他们共处同一个卧铺车箱。开始当然很尴尬,但是很快,疲劳还是使他们各自睡着了,男的睡在上铺,女的睡在下铺。 " w; C9 e8 ?" s
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半夜,男的醒来,把睡在下铺的女的叫醒:“对不起,可是我在上面冻死了,能不能麻烦你给我再递一条毯子上来?” 3 `+ z7 \2 z4 m' B/ k' C
- d, U! }$ A: ]+ x. }6 u4 h8 V 女的看着那个男的,眼光流动中,对那男的说:“我有个更好的办法,让我们假装是夫妻,怎么样?” $ t. q3 P) T/ c: f r
C! F' M& o- y, w: N0 K7 E 男的一愣,但是随即答应:“好啊,太好了,我真没想到!”他明显有点兴奋得不知所措,“那么现在我们怎么做?” ! J# g' T1 f- e" j
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女的在铺上转了转身,面朝车箱壁,说:“你TM自己不会去拿呀!”- ]# R7 N3 Y- M, q: A5 ?- Z& R2 C1 ?# ?
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