最尴尬的事大全！！

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最尴尬的事大全！！
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在别人家里上厕所，完事之后发现抽水马桶坏了，怎么冲也冲不掉，最后只好叫来主人帮忙，还有好几人围观，哎~~，人世间最尴尬的事莫过于此。。。。。
　　　　偶一个哥们刚刚学会抽烟,当着偶们的面耍帅,掏出一只烟,斜在嘴边叼好,学小马哥的样子开始点烟........半天点不着,才发现叼错头了.烧了半天过滤嘴.......偶们狂倒
　　　　我小时候一伙伴的妈妈把针线盒落在谢谢上了，然后他在上面玩耍……最后就忍着剧痛走到厂门口给他妈打电话：“妈，我JJ上插了根针……”
! C4 q3 ?4 X! V& b- b　　　　车站等公车的时候，有一PLMM一直盯着我微笑，我以为自己帅+伟岸原地踱了几圈，于是MM也笑得愈发妩媚。。。结果一边的大妈说：大青年，别在屎上踩来踩去的好吗？
　　　　我一次在课堂上念文章，把袒胸露背念成袒胸露乳！唉~~~~我喜欢的MM从此把我当色狼来防。
　　　　高中的时候上自习课,如果老师不在的话教室里就会很乱,聊天看报玩游戏什么的都有,偶因为是坐在窗户边上所以就有了为大家放哨的责任.窗户的毛玻璃上有一个小孔,我通常是透过那个小孔监视有没有老师来我们班.有一次我把眼睛凑到那个小孔上后竟然看到了另一只眼睛---原来是班主任在偷窥.过了一会儿班主任推门进来说:“XX你出来一下.“....
　　　　后来那块有孔的毛玻璃被换掉了.一次上自习的时候偶觉得教室里太热,就把窗户打开 了,用的力量有些大,只听窗外一声闷响接着就是一声闷哼.偶赶快站起来往窗外看,结 果看到班主任躺在地上...原来他是站在几块砖头上向教室里偷窥.过了一会班主任开门进来说:“XX你出来一下.“...
! K9 h0 B8 L! k* ?2 Q9 y* H, ^3 [　　　　我有个兄弟陪GF在八百伴逛街，遇上小乞丐要钱，他没给，结果小要饭就抱住他的大腿喊爸爸。
　　　　还有两件与喝醉和马桶有关的事：有一年圣诞在天天旺吃饭，一个兄弟喝多了去WC吐，好久没见出来，于是另一个去找他，结果他一脸紧张的把那小子给背出来了，原来那小子一时吐得兴起就把人家的马桶给砸了，然后就躺那儿不起来了。
　　　　还有一次在一个MM家里，还是那个兄弟。那天大家都喝多了，我睡了一会觉得想吐， 迷迷糊糊爬起来走到厕所，厕所的瓷砖，马桶什么的都是紫色的，偏偏那小子那天也穿了件紫色的毛衣，正跪那儿抱着马桶吐，结果我就想当然的......。后来听说他的衣服被MM扒光了去洗，这小子酒醒后还抱怨下雨淋湿他的衣服（根本没下雨），呵，我也不敢告诉他实情。
　　　　大学里一哥们让我替他上课，老师在上面点名，我坐在后面，举手叫“到”，同时那哥们的同学不知道他托了我，在第一排同时向老师解释：“XXX今天生病不能来……”，同时一教室100多号人都盯着偶看……
　　　　大学的时候一哥们逃课,让我帮他点名,就是老师叫他名字的时候答应一声 充一下数,因为班里人很多,老师也是新来的,所以一般不会被发现.上课点名的时候老 师先叫了那哥们的名字,我答:“到~~~!“但没想到紧接着老师就喊了我的名字,没办法只好很郁闷地说:“偶有事没来...”全班暴笑,老师淫笑ing
, D+ ^. Z$ j# n0 H' S; _　　　　在高二时，一日看到我们班团支书和一ｐｌｍｍ一起在校园里行走，便冲过去拍了拍 他的肩，说道：你这个马子（ｇｆ）哪儿找来的，不错嘛．只见他大窘．我于是很得意的回到教室，就听说了我们班换新班主任的消息，然后就见到了那位ｐｌｍｍ走上 了讲台．．．．．
　　　　有一次坐三轮去取钱，结果那天建行ATM全市当机，就没取到钱。浑身上下就1块5毛钱，被迫当街狂奔，因为我坐霸王车。。。。。。
　　　　高二的时候，我同学中的两个同桌，甲总爱在上课时睡觉，而乙不是省油的灯。一天甲正在好睡，乙捅了捅他“老师让你擦黑板了”甲揉了揉朦胧睡眼，几步上前，抓起板擦就开干，旁边的数学老师看着刚写的板书正在消失，一眼茫然，断喝之时，已经去掉大半，教室一片欢腾… 甲乙两人，惨招一个月的擦黑板及流传全校

　　那天约了个女网友见面，地点某公园，正值早晨人 员稀少。 　　
　　
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　　诅咒着卖油条的无良小摊，继续忍着等。 　　
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　　疼。 　　
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& k3 X+ h$ m' g 　　相当疼。 　　
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! L2 l( Q% a- U6 \6 J) ^: H 　　急冲去厕所先。 　　
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/ S7 Y& \3 @+ p( ^' H: N 　　一番狂轰滥炸后，顿时为之一爽，摸口袋时僵住：没带手纸。 等会有人进来要张便是。 　　
　　
　　于是等。 二十分钟也无人进来。 　　
　　
　　正值深秋，厕所通风条件良好，刚进来时着实赞了一番，现在却深深地感到风吹屁股凉 的痛苦。
　　
　　忍了! 　　等了网友若干时间，站得疲惫不堪，刚蹲下时着实惬意了一把，现在却深深地感到双腿 麻冷胀痛的痛苦。 　　
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　　忍了! 　　鼻炎今天刚好，进厕所闻到臭味很是为自己鼻子恢复了嗅觉而高兴了一会，现在却深深 地感到肺脏严重中毒的痛苦。 　　
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　　忍了! 　　此公园平日游人就稀少，刚来时颇得意自己把约会之处定于此，现在我这颗心却是拨凉 拨凉的。 　　
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　　忍无可忍，拨出手机，呼叫援兵，接通。 　　
　　
2 c  W/ [, I7 ~; }  I4 V6 _ 　　这么一件尴尬的事总不能很露骨地直接朝朋友讲吧？于是我们先从天气聊起，到伊拉克 战局到海马的繁殖过程到外星球的生命体。 说到秦始皇长得什么样时我终于觉得机会到 了，于是轻启朱唇羞涩不已地说道：那个，我。。。。。 手机传来喜悦的音乐声，没电自 动关机了。 　　
　　
: l, @; u& q4 Y6 V- [# ? 　　我终于傻了。 　　
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　　等! 　　
　　
! m& P3 W& Y+ D! S! J- W 　　我等。 　　
　　
4 B% n! M0 x7 h+ t2 Y! \ 　　没人。 　　
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　　我忽然有种想哭的感觉。 　　
　　
2 m# S( V! Z3 Z' |9 ]9 G 　　幸好这时候厕所外传来脚步声，我精神大振，所谓天无绝人之路，人有悲欢离合，船到 桥头自然直。。。。。。 　　我确信我的思维一下子敏捷了起来。 　　
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" t, L, Y2 `; P, L3 m! s, D# q 　　在那个人刚刚进来时我便暗运内劲以低沉有力的男中音叫道：兄弟，借张纸哥们忘带纸 了。 　
　　
　　那个人触电一般叫了起来：怎么是男厕所？ 　　
　　
) h' `" n3 P+ d* s4 m: q( q 　　接下来念经一般低头回走：对不起对不起走错了走错了。 　　
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2 \; l& @. i9 G; N 　　原来是个女的走错门了！ 　　
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0 W8 o8 Y( d5 ~0 _* F 　　一个男人在最脆弱的情况下居然被一个女人看见了！ 　　
　　
　　悲愤交加。 　　
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8 _, b5 u: v' s7 P! ^ 　　然而十秒钟后我才知道我错了。 　　
　　
　　我实不该悲愤的。 　　
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　　十秒后那个女人又在外面叫了起来：我没走错啊，怎么女厕所里有男人在里面？！ 　　
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/ r- h5 O+ D; z' a; p% F! { 　　如此悲壮的场面，你想也能想出来。 　　
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; [0 Q* e$ `- e* s6 b0 v* P 　　此时内心里尚存的理智告诉我：机会，稍纵即逝，如果你不抓住，肉体上巨大的痛苦还 将继续。
　　
8 r0 V$ c3 U" F: M+ X 　　我沙哑着嗓子道：小姐，扔张纸进来，谢谢！ 　　
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# L/ q' D/ x2 [2 j3 t 　　当心灵上的巨大的痛苦过去后，你会发现，无耻到底也是一种解脱。 　　
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0 {* z5 I' X2 u& X3 _% L0 h& G4 c0 Q 　　一会后，刚买的一份报纸轻轻地被扔了进来。 　　
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　　我紧紧地握住这份报纸，紧紧地紧紧地握住。 　　
　　
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　　这家报纸平时都是普通纸质，今天是它的发行二十周年纪念，全部报纸皆为十六开铜版 印刷硬质纸！
　　
: s  |+ f" _7 h/ u, }$ K, | 　　提起裤子时又温柔地安慰自己：幸好今天人少，丢人也不过只有一个女的知道，而且是 不认识滴！
　　
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　　出了厕所忽然发现外面已经聚集了一大群晨练的大妈，人群前面一位女孩正在仔细地解释：各位大妈，等会儿进去，里面一位先生走错了，而且没带纸，等会进去，马上就好。。。。。。 　　
　　
　　恰好我气定神闲地走出来了。 　　
　　
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( S! g$ V+ U' T% M( e" e- d 　　我哽咽着对这位女孩说：谢谢你，谢谢，谢谢。。。。 　　
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　　这位女孩大度地一挥手：没事，小事一桩。 　　
　　
- y  p- D& k' M+ ?  X* g 　　临走时女孩突然叫住了我！你不会就是小明吧？你的穿着怎么和约我的那个网友描述的 一样啊~
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# \- n7 T& A3 W+ j* F- k! @3 b 　　我 ：。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
　
　　他是我的一个最要好的朋友，那时的天气特冷，戴上头盔准备骑摩托车去上班，被他妈妈叫住了，天这么冷不要骑摩托车了，骑自行车上班吧，好吧，骑上自行车戴着头盔走了，路上总感觉别人好用异样的目光看着他，觉的莫名其妙，看看自己觉的和往常没什么两样啊，走吧管他呢，到了上班的地方几个同事看到我就笑，心想他们又发什么神经，待知道后觉的又尴尬又好笑。
　　
% y/ N( X4 {" X% j 　　我听完也是笑的合不笼嘴，不知道大家感觉怎样啊？
　　
　　
　　 大二时，全宿舍的女生都喜欢周华建的歌，一盘磁带被大家借来借去的。 一日，上铺的女生问：我的周华建呢？下铺的女生回答：在我床上呢！两秒钟寂静无声，然后全体翻倒在床。
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# O+ H, x  e! b( A 　　　　2.呵呵，俺也想起来了。那年与女友刚谈一个月。一天她对我说腰好酸，好累。我关切地说，怎么啦，要不要上医院看看去？她说不用，我是来例假了。我纳闷：什么例假？寒假还早啦。女友大窘。到现在还常拿此事开我玩笑。
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　　　　3.在家看电视，放到紫禁城的画面，我一口就说出“子宫“--------半天没敢吭声，不知爸妈和姐姐在想啥？
　　
1 w) }9 a8 Z& n" ?% ~1 r  f/ W0 _ 　　　　4.和同事出去吃饭，男男女女一堆，喝白酒，从里面翻出一个新式的打火机，是有防止小孩子玩的那种，一群人好奇，把玩，有人问这有什么作用，我脱口而出：“不就是带了个保险套嘛！“说完，我就意识到不妙。果然饭桌上，数秒沉寂，我当时恨不得钻到桌子下面去........尴尬！！
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8 j& l0 w% ~8 A2 g- g- E7 [ 　　　　5.上初三时有段时间每天早上都有点拉肚子 课间和后面的男同学聊天时很得意的爆出一个专业词汇“我这几天有点生病 可能是早泄“ （那时候几乎每个电线杆子上都有这词儿） 男同学惊呆半晌 因为我是MM
　　
, _% V5 {2 B/ F7 d' W  u* K 　　　　6.真实的事。我小的时候和几个小伙伴去玩看到一个解放军叔叔躺在一个较为隐蔽的地方玩jj，他看到我们一群人在高处看他，他犹豫了片刻有继续工作了，最后在高度兴奋中射了，我们当时小不懂是怎么回事，过了几天他又带领了很多解放军到我们学校搞篮球比赛，我们才知道他是军官。我还在想怎么解放军也玩jj啊？还流东东出来为什么还那么痛苦？这个事已经有三十多年了。
　　
　　　　7.去年认识一18的小弟弟，他最强的事迹是在考场上没事干，就用大腿夹住DD摩擦，射了竟然！！还有，有一天早上他醒来对着同宿舍的一位哥们狂笑，大家不解。他忍住笑说：“真他妈郁闷，我昨晚做梦把他干了！我想起他叫床的声音了！“我浑身都是汗啊！！！也不知道他一天到晚在想些什么，手足相残啊！
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　　　　8. 上高中时候，一女生闲的无聊，突然问我和同桌：“什么是龟头？“听后我们差点晕过去，情急之中,同桌解释到：龟头就是乌龟的脑袋！敷衍了之，说完！简直让一群人喷血！
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* W/ z  L- f- ^% l. b: Y5 D 　　　　9.记得以前他戴过一阵子矫正牙齿的金属牙套。一次我们在一起复习功课，我实在无聊，让他亲亲我下面。结果他也是一时性气，在下面乱拱一气，结果我的毛全都勾在他的牙套上，疼的我大呼小叫，守边又没有剪刀，我们只能在家里保持那个委琐姿势去找剪刀。好在是在家里，若是发生在什么公共场合，后果实在不堪设想！
　　
　　　　10.晕，我们不是校友吧？我上大学时，我们宿舍隔壁发生过真实的故事。我们宿舍的结构是主楼梯在楼的中间，洗手间在楼的两侧拐角处。夏天冲完凉后，离洗手间近的那些兄弟们，经常冲完凉后直接就把内裤一块儿夜洗了，然后光着身子端脸盆往宿舍走（其实那时候很多兄弟都这样，不过一般都是晚上居多）。 有一次，一兄弟中午冲完凉后居然也如此施施然地往宿舍走去，从拐角处转过来，忽然发现对面走来一MM，兄弟大急，随手拽开旁边一宿舍的门（那时候，我们一个系住在一起，临近的宿舍都是自己系的）。此老兄，进宿舍以后，仍把头探在外面看对面那个MM，直到看着那个MM进了一个宿舍，才长舒了一口气，边说：“不好意思，刚才对面来了个女生“，边转过头来，结果，#$％^&&$％^$％^&*$,嘿嘿，宿舍里面三个MM脸色通红，头低的看不见相貌，呵呵
　　
! f, g* U$ r6 O  J 　　　　11.高三时，我们寝室两个男孩经常学习ML的声音。有一次，一个男孩躺在床上，另一个男孩在他旁边做动作。躺着的男生学女的叫床，跪在床上的男生学男的呼哧的声音。正好班主任进来了，问：你们在干什么？
　　
& b( k4 ?5 |3 S  N  }( B 　　　　12.大三时，女友寝室里的姐妹称他们班一个男生为老乌龟。一天室友把头伸出窗外，正好看到那个男生也把头伸出窗外。室友高呼：你们看老乌龟把龟头伸出来了。寝室轰然大笑。
　　
5 j: C* J( h$ Z! V3 e! P 　　　　13.上大学了，刚换一手机，可以免提的那种。正跟宿舍里人炫耀着时女朋友来电话了，我立刻使用了免提功能，结果一屋子人都听见我女朋友冲我嚷道：“你呀！上次弄的我到现在还疼呢！“。。。。。。从此不敢再用免提功能了～～
　　
　　　　14.当时在网吧上班时捡到两袋很可爱的小袋袋。。有草莓图形。。啊哈……好香喔。在阳光处看一下，里面怎么有个圈圈似的。好奇之余打开。是个汽球喔。纳闷一个汽球怎么包装得这么好。刚好男友过来看我。我把汽球在他前面一晃：“好奇怪的汽球喔。是透明的喔，。“用手拉一拉“挺有弹性的喔。。帮我吹一吹。要吹大一些啊。“又把它高举过头再瞧一番。男友以最快的速度从我手中抢过汽球。他四下瞧瞧。（还好是早上没什么顾客）我一急“你干嘛抢我的汽球，快点帮我吹。要吹到最大为止。“男友就是不还给我还一脸的哭笑不得。我一跺脚“你欺负我。抢我的东西。想要你就说一声嘛。送给你就是。哼……“。他在一旁偷笑。。我瞪了他一眼。后见他好象憋不住想狂笑似的冲向洗手间。我心想：怎么啦。。神经，莫名其妙。
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; L) p1 T4 s: f" Q  P3 o 　　今天是我的生日，女友早早的打来电话说晚上要到家里去为我祝贺生日，还要带给我惊喜！听了这个好消息！我今天工作起来是格外买力，一下跑了十几个客户！回到公司，都下午三点了，到食堂一看，只剩下可怜巴巴的一菜一汤了，肉炒三豆（肉炒黄豆、青豆、豌豆）和萝卜汤。没办法，跑了一上午客户，肚子早就咕咕的叫了，只好要了一大盘肉炒三豆和一大盆萝卜汤，吃了起来！ 没想到临下班了，我的肚子里就像一台越野吉普的发动机！--开始了剧烈的活塞运动！刹那间，一股股气体来势争先恐后的从我的体内冲了出来！我赶紧冲到没人的地方，肚子开始还是不好意思的轻声吟唱，但马上就变成了连珠炮似的噗噗做响！肚子好涨呀！而正在这时，女友却打来电话，说她已经到家了，叫我赶紧回家。唉！没办法只好回家去了，希望她不会看见我这幅狼狈样呀！……
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9 V& v7 b- i7 C4 Q 　　　　在回家的路上我刻意努力的放了很多的屁。快到家了，肚子好受了很多，我觉得应该不会再出什么问题了。远远就看到了在门边等着我的女友，她看起来有点兴奋。她大叫着说，“亲爱的，今晚，我为你准备了一份非常奇妙的、一定会让你大吃一惊的礼物。“
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# k3 t7 Q% [- P% Y, x/ Q$ N% H 　　　　还没进门，女友就用一块布把我的眼睛紧紧蒙了起来，说是要给我一个惊喜！还领着我坐到位于餐桌前头的椅子里，并且让我发誓不会偷看。
　　
　　　　突然，我感到又想放屁了。恰恰就在这时，女友的手机响了。这可救了我的命了！我找借口说嫌乱让她到另一间屋子里去接电话！她却非让我不能揭开蒙着眼睛的布，还让我发誓！之后才跑去另一间屋子里接电话。
　　
. ~: O! w! j- R9 ? 　　　　她一离开，我就抓紧时机，把全身的重量都移到一条腿上，把屁放了出来。这个屁放得不仅声音很大，而且气味就象是腐臭的鸡蛋散发出的臭味。我几乎不能呼吸，因此我摸到椅垫，使劲的向四周扇着，妄图扇掉这难闻的气味。
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　　　　就在我刚感觉好一点的时候，另一个屁又来了。我又抬起腿开始放！它听起来就象是柴油发动机快速转动的声音，而且这一次气味更难闻了。为了不让自己窒息，我用胳膊挥舞着椅垫扇了起来，希望气味会尽快散掉。
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　　　　又是在一切将要恢复正常的时候，另一个屁又迫不及待的冲来了。于是我站起来，弯下腰，把屁股向后上方撅了起来！把它放了出来。这个屁放得真正称得上是一流，连身后的报纸都被吹散到了地下..........
　　　　
　　　　我侧耳倾听另一间屋子里女友交谈的声音，因为要遵守不偷看的诺言，我也不敢打开眼罩，只能在漆黑中不断放着屁，为了赶快把肚子中的气体全部排出，又不使屋里变得更臭！我解开了裤腰带，把内裤和长裤褪到了小腹以下，把屁股露了出来，并摸索着打开了身后阳台的门，几乎是将整个屁股都伸到阳台上，开始疯狂的放起屁来……，啊！好受多了！
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' w4 P8 ?8 j: P0 u2 B* | 　　　　之后，我又手舞足蹈的用椅垫满屋乱扇，祈祷这股恶臭能赶快散去……，就这样，在接下来的十几分钟以内，我一边不断的放着屁，一边不断的扇着椅垫，终于，当我听到她在电话里说再见的时候，屋里的空气和我的肚子都已经好多了！我迅速的系上裤子，整理了一下头发，开始优雅地、微笑着等着我亲爱的她来带给我惊喜。
　　
0 D* m, N2 a" {$ K( X/ X6 m 　　　　当她走近的时候，我脸上带着满足地微笑，一付温存的样子。
　　
; `! _9 d' _# Y) Q3 e 　　　　女友首先为她打了这么长时间的电话向我道了歉，然后问我有没有偷偷掀开过布。在我向她保证没有偷看之后，女友移走了遮在我眼睛上的布，并对我说道，“意外吧！我的女友今天非让我带她们来看看你，她们说你在照片上很有风度，人长的很帅！喏！你看，坐在桌前的这五位都是我单位里的好姐妹，而站在阳台上的那六位是我上学时最要好的朋友！“
　　
　　　　这时，我才极为震惊和恐惧的发现，有一大堆女孩正围坐在我对面的餐桌边，而身后的阳台上则站着另一堆，她们都是来参加这个令我感到非常意外的生日宴会的。现在，她们每个人脸上都带着一种无法言表的表情在看着我......   
* O) E- P4 X$ X9 Z; O0 D  f+ }1 Y
, Q* e% E9 h9 R. ~　　 　实习时碰到三个自己教的女生，一排很脆生地叫“老师好”，我当时居然也就回了一句“老师好”，事后觉得再无颜面立讲台之上了。
　　
　　　　大学的时候，有一次下课回宿舍，不知道为什么我宿舍的门怎么也打不开了，我一怒之下一脚把宿舍门踹开，进去以后突然不是自己宿舍，原来自己多上了一层楼……最糟的是居然还有一个翘课在宿舍里睡觉的家伙被我惊醒，吃惊的看着我……
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, w) I! ^" u7 C- r* G 　　　　再说一个更强的，我大学的时候和一个同学去女生宿舍玩，当时是冬天，女孩子的内衣内裤都晾在屋里，还有一个把内衣内裤放在床上，也不收，好在我们都是老战士了，对此也没什么感觉，我那同学进屋就把手套房到床上，走的时候也没看，随手就拿了一个东西装口袋直接去教室上课了。到外面手冷拿手套的时候才发现错拿了一个女生的内裤……
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# s/ t# a; P/ Z0 W3 y! {/ ]/ w+ \9 { 　　　　我初中时和一个死党去游泳。当时人小，特喜欢潜水，而那个死党也没带眼镜，就埋着头游。谁知，他一下钻到一个JJ的救生圈里了，而且还是从正面进去的--典型一个哺乳动作。那个JJ的男友大概看我们人小，拍拍我死党的头，也没说什么。
　　
$ a' k. O2 @4 H1 b: k5 p 　　　　我记得我们学校的男生宿舍是不关门的，一日一位男同学沐浴后，乘着黑幕降临，光着身子跑到阳台上吹干，正在这时值班老太婆打着手电上来，从头到脚慢慢的照了一遍。男生大叫跑进房，第二天学校贴出报告说他裸奔，也许是他一生最尴尬的事！
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+ a$ J8 P8 U/ ?8 f' G6 [' \ 　　　　和表哥的同学一同上厕所，里面灯光昏暗。忽然看见一人进来XUXU。由于观其脸部轮廓很象我表哥，我们不由得会心笑了起来。只听见那个人冲我们大声嚷道：“笑什么啊，是不是看到我踩到大便了很开心啊！”两人狂笑夺门而出。
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1 z" \) S9 N! \" Q" E 　　　　班上有一迟到大王，忽然一天很早就到了学校。惊奇之余，暗暗佩服他的改过之心。上完早自习，老师开始正式上课，突见那个迟到大王背着书包进了教室。老师怒问为何又迟到了，曰：“吾很早就到了，只是书包忘在家里，又回去拿了”
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　　　　我同学不常玩星际，我们坐公共汽车，他想说星际，但是想不起名字来，想了一会，突然大声说：“对?就是那个卵巢之战！”
　　
5 M. k8 r( }& L6 R, v# r 　　　　去年我们在西安的希来登酒店开会，晚上我陪着几个客户到酒店的桑拿处想洗桑拿。进去一看发现游泳池和桑拿房挨着，最主要是有3，4个老外（女的）在那里游泳，客户一看就说算了吧！正在这时，我们公司一同事穿着睡衣就过来了，问我们为什么不游泳，我们说：“有老外在！就算了！”这哥们到说：“那有什么怕的！我去蒸一下也行了！”于是我们就离开了！第二天一早，在大巴上我们就听这哥们说：昨天进去后，我直接奔着更衣室去了，脱了衣服，就往桑拿间走，一推门当时就傻了！那些老外正穿着游泳衣在里面蒸着呢（我那同事什么都没穿）当时就乱了！这哥们光着屁股就跑回了更衣室（后来才知道那里的桑拿是男女共用的）这哥们后来愤愤的道：别说他刚进门的时候前台的服务员没告诉他，就连他往桑拿间走的时候都没一个人拦着他。当时我们听到这事后，全车的人当场爆笑不止！
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; O# ^. o; X5 E$ Z9 z! {* I+ Y 　　　　一个很强壮但是RP很差的班主任找茬75班上一个很瘦的学生，被那个学生874了，我们在旁边看着，然后等班主任被874倒在地上两次以后起来准备报复的时候，我们把校长喊来了，然后把他给拖住了…… 　2个小时后，全年级所有他教过课的学生见面都问他，老师听说你被人打了，要不要我们帮你报仇阿……（反斗坏星)
　　
　　　　中学时候有一个生物老师长的比较壮，上课经常吹嘘自己如何厉害，以前当兵的时候如何威猛，打小流氓的时候如何轻松。我至今记得他的名言：打架么，打两个和打两百个是一样地~~~~（理由是能近身的就那么几个...我靠...我相信他和我单挑都不是对手）。
　　
0 @1 Z4 s$ o0 d' X* |5 o 　　　　某日，课间的时候他和男生掰腕子，开始一个班上最矮的男生输了，他很是得意坐在那里和周围围观的女生吹嘘（此君RP有问题）...正好偶从外面上厕所回来...有好事者叫偶去试试（偶很瘦，当时173cm，53kg）...开始右手...结果一用力就发现他很弱...很弱...结果他不慌不忙的说：“我右手骨折过，力气和左手差一半”，于是就换左手，可惜我左手比右手强...上来手一握住就知道他不行...心想好歹是老师，给他留个面子...就没有用力...一直维持在中间....这个过了个10秒的样子...他又开始吹嘘：“别看我掰不动他，他也掰不动我...”
　　
2 V4 j9 ?4 Q# Z- H 　　　　我靠.....什么人啊......tmd....我听着心里就不舒服...在他话音刚落后不到1秒...他的手背已经重重的砸在桌面上...碰然有声...然后偶笑笑转身就走...周围同学轰笑.....（lonelyfreedom ）
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　　　　一次数学考试时我发现男老师的裤子拉链是开着的，我举手把老师叫过来，告诉了他。
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. q; E5 {' o4 ~+ ]- T 　　这个故事发生在去年10月一所美国一流大学中。生物学的课堂中，教授正在讲解精液里含有很高比例的葡萄糖。一个女生新鲜人举手发问：「如果我理解得没错，你的意思是它应该是甜的？
　　　　「对！」教授回答，并准备要补充一些数据。那个女生又举手问：「那为什么它吃起来不是甜的？」?
　　　　一阵死寂之後，全班爆笑，而那个可怜的女生终於理解到自己无意间说了(或暗示了) 什么，胀红了脸，拿起课本，一句话也没说，走出了教室。
　　　　不过当她正走出门时，教授的回应才真是经典！他回答了那个问题：「它吃起来不是甜的，那是因为感觉甜味的味蕾是在舌尖，不是在後面的喉咙
　　11.高三时，我们寝室两个男孩经常学习ML的声音。有一次，一个男孩躺在床上，另一个男孩在他旁边做动作。躺着的男生学女的叫床，跪在床上的男生学男的呼哧的声音。正好班主任进来了，问：你们在干什么？
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